你身体里的每一个原子都来自一颗爆炸了的恒星，你左手的原子与右手的原子也许来自不同的恒星。这是我所知道的物理学中最富有诗意的事情：你的一切都是星尘。
为什么不爱了，分手了会这么伤害你？恋爱中的分手、不爱是一件发生频率非常高的事情，但是似乎也是一件让人感到很害怕的事情，甚至很痛苦的事情。尤其对于一些人来说，分手、恋情的终结对她们造成的伤害似乎总是比别人重，以至于有些人深陷在这种痛苦中好几年走不出来，甚至终生走不出来一—陷入到拒绝再恋爱的冷漠里，再难敞开心扉，还有的人为情自杀。也有的人陷入恋爱一受伤一恋爱一受伤的死循环，每一次都痛的死去活来，总之，他们总是在“为爱受苦”。
当年王母娘娘下凡历劫的时候，是一名心理咨询师。她认识的一个朋友叫啊雪，她就面临着这样的处境，这么多年来，啊雪似乎总是在“为爱受苦”，情感之路一直不顺，总是在不停的陷入恋爱一受伤一恋爱一受伤的死循环。
而每次失恋，对她造成的打击都是很大的，以至于平行时空里的几年前一次打击，啊雪说：“我再也不想恋爱了，太痛了。”心如死灰的啊雪皈依了基督教，从此只爱上帝。
做为一个咨询师王母娘娘很理解啊雪，在那种破碎的边缘，或许唯有上帝可以全身心的医治她绝望的心，当然在此之后的岁月里，啊雪也接受了很长时间的心理咨询，现在她已经可以慢慢的看到自己以前的那种模式，旧的自我褪去，新的自我长出来。
在咨询室中，像啊雪这样因为感情问题受伤的来访者不在少数，每次分手或者恋爱终止，都能给这些人造成非常大的伤害，以至于他们靠自己的力量似乎很难摆脱这种痛苦。
“你既然都是心理咨询师，那为什么不早点灌输正确的观念和想法给萌萌，这样她至少不会这么难受啊。”太上老君抱怨说道，
“你以为我没说过阿，可是说过和她记下来是两回事啊，对她来说，二十岁的她就像在黑暗里走路，虽然眼前一片漆黑，但脚下却无比坚定。我就是说的再多都没用，”王母娘娘也觉得脑壳疼，哪个母亲不希望自己的孩子少走一点弯路啊，问题是孩子不听啊，
既然说到恋爱的爱与伤害，那么今天我们就来聊一下：为什么对于一些人来说，分手或感情终结对一些人会造成如此大的痛苦？而对另一些人似乎影响并不大？（可能也会经过一段低潮抑郁期，但在时间和程度上完全达不到前一种那种程度）导致这两种人不同反应的最大根源在于，恋爱对于这两种人所起的作用是不一样的。
对于前者来说，恋爱对他们具有功能上的意义：这种意义就是证明我是好的，我是值得被爱的。
他们特别需要被爱，如果一旦不被爱，就会引发他们潜意识里的“不被爱”的创伤。所以，对这种人来说，恋爱等于被爱，等于我是好的，我是值得被爱的。
那如果被爱一旦消失，就意味着自己没有被爱的价值了一样，附着在被爱之上的自我也就一并受到重创，就会引发巨大的伤害。对于后者来说，他们在恋爱上附有的其他意义很少，恋爱就是看看相处看合不合适，舒不舒服，快不快乐，如果不快乐不舒服，那就终结，如果快乐舒服，那就继续。而没有附带很多我是否值得爱，他到底有多爱我，爱情到底存在吗，这样的问题。
他们有自爱的能力，比起依赖别人，他们更依赖自己，所以他们更会照顾自己，爱自己，这样即便别人的爱撤退了，他们依然有自己的爱做支撑，虽然会难受，但不至于会自我坍塌破碎。
看上去是很简单的两种区分，就是有无自爱能力。但可能牵扯到心理发育或者心智发育的不同阶段。
对于没有发展出自爱能力的个体来说，他们不具备处理亲密关系的破碎带来的冲击的能
伤害你的不是具体的个人，而是你的幻想其实绝大多数像啊雪一样的人都懂得一个道理：每次失恋让她们如此痛苦的并非是对方那个具体的人，而是她们对所谓的“爱情幻灭”这件事痛苦。
而爱情幻灭之所以痛苦，是因为他们总是把爱情理想化或者把恋爱的对象理想化，之所以要把爱情或恋爱的对方理想化，是因为他们需要借助理想化这面镜子满足早年缺失的“全能自恋”，即把你理想化，也就等同于把我理想化，如果你是理想化的，那么我也是理想化的。
处于此种状态的人在恋爱中并不关注对方真实的一切，他们只关注对方是不是爱我，有多爱我，只要他爱我，似乎我就是无比好的。而并不关注对方的感受，对方跟我在一起是不是合适，他们不具备判断对方一些行为背后动机的能力。此时，对方的行为似乎只有两种含义：爱我一—我是好的不爱我——我是不好的
也就是此种状态的人会根据对方对我的表现来确认“自我”的好坏。他们没有从自身出发的可以支撑起自己的“自我”的能力，由此构建了一种在自我上完全依赖对方的关系。
那么，当关系破裂的时候，也就意味着他们的自我坍塌了。这时，他们就会体验到巨大的幻灭和伤害。
我们每个人在成长过程中，都需要经过一个“全能自恋”的阶段，全能自恋既是对于父母的全能夸大，也是对于自我的全能夸大，这时我们会有夸大的自我和理想化的自我，也有对别人的全能夸大。
但在逐渐的成长中，这种“全能自恋”会不断受到挑战，婴儿会不断面对现实中出现的挫折。如果这些挫折的程度在可以承受的范围内，婴儿就能逐渐从“全能自恋”中摆脱出来，逐渐接纳现实，接纳现实的不完美，而逐渐发展出应对现实的能力和内聚性的自我。这种应对现实的能力和内聚性的自我可能包括自我陪伴能力、自我安抚能力，自我肯定能力。
有了这种能力和自我，一个人开始摆脱完全依赖外界去满足自己的模式，并学会了自我照顾，自我关怀，也就是自爱。
但在一些情况下，很多人在早年发育的“全能自恋”阶段，经受的挫折太大——养育者或环境并没有提供足够的抱持和共情，以至于婴儿没有能力从“全能自恋”的阶段中出来。